My Trying To Conceive (TTC) Journal: emosi

Showing posts with label emosi. Show all posts

Wednesday, February 7, 2018

Tiada Anak - Satu Ujian Atau Satu Kifarah?

Hari ni berkesempatan "fb-hoping".
Melompat dari satu fb ke satu fb lain.
Dalam erti kata netizen urban zaman sekarang ni - "stalk" lah sbb kita tak kenal orang tu dan orang tu pun tak kenal kita.
Tapi, bukan nak stalk apa pun. Tak kuasa.
Saja nak tgk bila orang dah viral2 ni.
Scroll, scroll, scroll down.
Tetiba terjumpa satu post yg lebih kurang berbunyi
"cara untuk cepat dapat zuriat"
Antaranya.
Jangan suka fitnah orang, jangan perli orang, jangan busuk hati dan semua jangan yang buruk buruk lah.

Terfikir seketika.........

Kita yang lambat dapat anak ni, gamaknya ada yang sangka kita kena kifarah.
Kita lambat dapat anak sebab kita ni busuk hati. Sebab kita ni suka fitnah orang.
Pendek kata sebab kau jahat - sbb tu kau takde anak.
Gitu ke?

Kalau itu lah yang difikirkan oleh masyarakat di luar sana, takpe, kami TTC'ian sedia menerimanya. Takpe.
Biar lah orang yang subur itu fikir begitu. Mereka lah paling terbaik. Tak pernah busuk hati, yang tak pernah perli orang. Memang maksum serba serbi.
Orang lambat dapat zuriat ni lah hati busuk, dengki orang dan sebagainya.

Takpe. Kita yang tahu diri kita.
Biar lah orang kata kita macam-macam.
Kita memang bukan yang terbaik, tapi kita sebagai manusia memang akan berusaha untuk jadi yang terbaik. Menjadi muslim terbaik.
Dan mana mungkin semua orang yang ada anak itu sifatnya maksum.
Kalau itu lah kiraan matematik yg di buat oleh si polan ini.

Tapi,
Bila kita mentafsirkan begitu, pastinya ada yg berkata "eh, kau ni cepat betul melatah, bukan orang cakap macam tu pun"
Dah pulak.
Serba salah.
Ya, being TTC'ian memang begitu lah. Serba salah.
Sedari dulu hinggalah sampai bila pun.
Sentiasa dalam serba salah.

Dear, bercakap memang senang.
Tak kena kat kita. Cuba kena kat diri sendiri, cemna pula.
Pastinya status bertukar
"kenapa lambat dapat zuriat?"
-Kerana Allah sayangkan kita.
-Kerana Allah pilih kita untuk ujian ni.
-Kerana Allah nak kita terus bersabar.

Saat itu, keadaan dah terbalik. Kita pula yang menghukum orang lain busuk hati dsb nya tetapi kita pula insan pilihan untuk ujian ni.

Sering juga terbaca, orang mesti cakap - selalu bersedekah untuk cepat dapat anak. Kadang otak ni macam ter-tune "orang ni kata aku tak pernah bersedekah ke cemna?"
Takde lah kan. Kadang kita dah buat semua dah. Kita dah cuba sedaya upaya dah. Memang takde rezeki.
Takde nya kita nak busuk hati kat sesapa aih. Untuk apa? Apa tujuan?
Nak dengki? Lagi lah jauh sekali. Nak dengki pasal apa?
Nak fitnah orang? Lagi lah merepek ntah hapa.
Don't la. Please, don't.

Bila kita dipermudahkan rezeki untuk beranak, please. Jangan lah fikir orang lambat dapat zuriat ni perangai macam takde pegangan agama. Perangai buruk.
Dan jangan lah perasan diri itu maksum segala sbb tu lah Allah bagi cepat zuriat.
Panjang lagi perjalanan.
Jangan lah eksyen menongkat langit sangat.
Takut nanti, bila jatuh, jatuh terduduk. Sakit sangat tau.

Once being TTC'ian, always be a TTC'ian.
Yang masih berTTC - sentiasa lah berdoa dan memohon dari Allah.
Kita memang bukan terbaik, tapi InsyaAllah kita akan jadi yang terbaik.

# emosi

Saturday, March 5, 2016

Reaksi Orang

puanstoberi 10:48 AM

Bila kita ni dah kenali sbg TTC'ian, dan ttiba berjaya conceive, mmg pelbagai reaksi orang kita akan dapat.

Saya listkan beberapa reaksi sepanjang tempoh kehamilan ni.

Mostly ada yg bergembira. Reaksi yang menyenangkan hati saya.

Tetapi, ada juga yg melukakan hati saya.

Sedih, sebal saya dibuatnya. Tp sbb kan perempuan tu mmg perangai nya macam tu (hinggakan rakan seunit dia pun kalau boleh nak tukarkan dia), maka saya sabarkan hati saya sendiri.

Situasi di lif ketika itu, dia keluar lif dan saya pula sedang menunggu lif naik ke pejabat dia.

Hening ketika itu (waktu lunch hari Jumaat - orang rehat awal dan kaum lelaki pergi solat).

Dia nampak je saya terus dia kata "eh, dah mengandung yer"

Saya mula tak selesa.

Beberapa kali dia bertanya.

Terus saya katakan "cakap Alhamdulillah je lah kak..."

Memang saya terluka. Kata-katanya seolah saya ini tak boleh conceive selamanya. I cursed u women.. (Ya Allah tak baik nya saya.. tapi saya terluka). Ini lah reaksi orang yg pertama saya bebetul terhina.

Lps saya suruh dia cakap Alhamdulillah, still dia tak cakap pun Alhamdulillah.

Dari reaksi dia, mmg nampak bukan macam orang lain.

Takpe lah. Kan dia pun memang tak disukai rakan sekerja di deparment nya sendiri.. Melihat sendiri di dalam meeting bossnya menolak dia seperti bola, melelong bertanya siapa yg nak, memang pedih hatinya kalau dia tahu diperlakukan seperti itu.

Memang perangainya begitu. Maafkan saja dia.

Doakan agar dia tidak busuk hati dengan hati kita. Terkadang, menda kegembiraan ni boleh jadi sakit hati pada orang lain walau tidak ada kena mengena.

Masa awal awal ada yang acah acah macam dah tahu.

Sengaja ucap "tahniah..tahniah"

Tapi, bila ditanya tahniah untuk apa, berdalih pula.

Bila baby dah menonjol, ramai juga yg terus bertanya "berapa bulan, check up di mana, bersalin di mana"

Takde pula yg kata "eh, dah mengandung..."

Rasa terhina.. sungguh. Macamkan melawan takdir Allah. Melawan ketentuan Allah. Sepanjang hampir 7 tahun kami redha, tapi orang lain yg dah tentunya bukan sesiapa pun hubungannya pula yg terus merasakan gelapnya hidup kami dan selamanya akan begini.

Allah tahu apa terbaik untuk kita, kak.

Ucapkan lah kesyukuran utk saya. Atau setidaknya percaya lah dengan Allah apa tentukan

Sememangnya majoriti akan mengucapkan Alhamdullilah bila tahu. Bersyukur dengan kebesaran Allah. Tapi yang seorang tu memang aku tak boleh lupakan. It's hurt kak.. very hurt....

Takpe ibu... disekeliling ibu ni semuanya memahami.

Semuanya mengambil berat. Takde yang sinis.

Dia bukan dekat dgn ibu. Dia tak bekerja dengan ibu.

Lupakan lah apa terjadi.

Ibu mesti sentiasa gembira.. ibu kan kuat... :)

Wednesday, January 6, 2016

Jangan Meninggi Diri

puanstoberi 3:07 PM 0 Comments

Peringatan untuk diri sendiri dan peringatan utk semua kita yg sedang TTC, yang masih TTC dan pernah bergelar TTC'ians.

Terkadang ada juga terasa hati dengan orang yg bukan TTC.

Mereka dalam tak sedar mengguris hati kita.

Orang kata, kita yg TTC ni adalah dalam golongan sensitif. Maybe secara majoritinya benar. Ya. Kita ni kan macam ada kekurangan.

Saya berhadapan dengan byk juga contoh2 orang bukan TTC yang pada saya seolah lupa anugerah anak ni milik Allah. Bebila Allah boleh tarik.

Tidak, saya tidak katakan ini adalah balasan untuk mereka.

Tapi, perkara2 ni mmg terjadi sekeliling hidup kita. Dan ianya terjadi bila saya pernah "terasa hati" dengan ayat2 mereka.

Pertamanya.

Ada rakan seofis yang pregnant. Saya tak tahu, walhal masa tu semua orang dah tahu. Sengaja mereka sembunyikan dari saya agaknya.

Dan satu hari dia bersembang. Katanya lebih kurang "tak tahu lah puasa ni dapat puasa penuh ke tak"

Saya ada membalas sesuatu. Tapi, tak ingat apa.

Dan dia membalas "saya pregnant kak..."

Dan saya akui saya terasa hati. Saya rasakan, semasa dia berkata itu, dia seolah memandang rendah pada saya yang tak pernah pregnant ketika itu. Tapi, saya tak pernah mendoakan yg tak baik untuk nya. Saya hanya mendiamkan diri. Dan bebuat happy.

Tak lama..... dia keguguran.

Kedua.

Staff lelaki. Mengendong parcel yg agak besar utk dibawa balik.

Saya bertanya "apa tu..besar nya"

"Barang baby kakkk..."

Saya terdiam. Dalam suara nya seolah dia nak menyampaikan, tgk aku baru kawen 3 tahun dah masuk 2 orang anak.

Saya mmg ada terasa hati ketika itu.

Dan isterinya selamat melahirkan. Namun, sesuatu telah berlaku pada isterinya. Selepas bersalin terus sakit tak boleh berjalan.

Ketiga.

Rakan lama. Baru bertemu kembali di FB. Rancak lah bersembang.

Kami sebaya tapi, dia kawen agak lewat dari saya.

Tapi, dia bunting pelamin.

Dia tak tahu saya TTC dan tak tahu berapa lama saya berkahwin. Lantas terus bertanya "berapa orang anak"

Saya kata "baru je kawen. Takde anak lagi"

Dia macam terkejut. "berapa tahun?"

"Enam" (ketika itu), jawab saya ringkas.

Masa tu dia dah 3 tahun kawen dan ada anak berumur 2 tahun (lebih kurang).

Kemudian dia mula macam meninggi diri (walhal sebelum tu dia macam rendah diri sbb lambat kawen, saya kerja di KL dsbnya. Bila dia tahu kekurangan kita yg takde anak, terus lain nadanya)

Saya terasa hati dan saya rasa seolah dia macam nak kata dia menang sbb ada anak.

Saya langsung tak iri. Tapi, sepatutnya dia tak boleh nak jadikan isu anak utk memanjangkan perbualan. Akhirnya saya langsung tak bertegur lagi dgn dia di laman sosial.

Bebaru ini lps saya on semula FB (lama dah deactivated FB), saya tgk ada share di newsfeed. Anak keduanya meninggal dunia. Belum setahun umurnya. Baru beberapa bulan.

Saya teringat perbualan kami dahulu. Dan saya tidak pernah sangka perkara ni berlaku dalam hidupnya. Anak dia juga pergi dalam keadaan tidak disangka. Bukan sakit, bukan eksiden. Mmg secara tetiba.

Bagi kita yg pernah merasai ujian TTC, dan bila kita dah dikurniakan rezeki oleh Allah, jangan sekelumit pun ada rasa bangga dalam diri kita.

Semua itu milik Allah.

Takut. Memang takut.

Terkadang, bila kita tak diuji ni, kita terlupa. Kita tak sangka, kita pernah mengguris hati orang yg childless secara tak sengaja.

Kita sangka, anak tu milik kita selamanya. Kita sangka dengan adanya anak kita dah menang dengan semua orang.

Dan akhirnya mereka pula diuji dengan pelbagai ujian yg lebih berat.

Kawan2 TTC semua, kita pernah diuji atau kita sedang diuji.

Jadikan ujian ni satu cara kita untuk muhasabah diri kita.

# emosi

Monday, November 2, 2015

Mereka Banyak Pengalaman (kononnya)

puanstoberi 4:28 PM 0 Comments

Bosan kan. Kadang2 bila kita meluahkan dengan orang tentang sesuatu, tentang ketidakseleraan kita misalnya. Mesti mereka cakap 'ala, biasa lah tu, aku dah merasainya'

Entah lah. Bukan lah aku nak menyampah atau sesuatu. Tapi, a lil bit annoyed.

Konon konon sebab mereka lebih ber pengalaman, sebab mereka dah pernah mengandung, makanya apa yg jadi pada kita ni mereka pun pernah lalui.

Padahal, bukan semua simptom tu sama.

Tapi, ye lah.. kata dah berpengalaman kan.

Mesti lah belagak tahu serba serbi.

Bila kita kata kita tak lalu makan, mereka pun sama lah.

Bila kita kata kita tak muntah, mereka pun sama.

Hujung2 kata pulak depa muntah.

Sebenarnya nak tunjuk 'eleh, apa kau rasa tu aku dah rasa dulu dah...'

Taknak kalah lah kiranya.

Dia je lah yang serba tahu.

Dia je lah kena semua segala simptom.

Dia je lah super ada pengalaman semua.

Tu kadang aku macam lantak lah. Malas nak cerita itu ini.

Cerita pada orang pernah mengandung (wal hal sekali je pun mengandungnya), dia action bagai seme simptom pernah jadi pada dia.

Cerita pada orang tak pernah mengandung, macam kesian pula.

Sudahnya. Kita simpan dediam sudah.

Kita share ngan suami sudah.

Sama juga nanti if dah beranak apa semua.

Memang tak boleh nak share.

Nanti dia lah paling tip top berpantang. Paling tip top membesarkan anak.

Serba serbi dia tahu.

Dalam tempoh 8 minggu pertama aku tak merasai sgt morning sickness.

Ada takde pun muntah mild2 ja.

Waktu malam biasanya.

Itu pun takde lah aku cam pening ke apa.

Just gi bilik air, lepas tu rasa cam eh, nak muntah rasanya ni.

Cuma, yang agak terseksa is langsung takde selera.

Langsung.

Lapar. Tapi bila makan sket je boleh masuk.

Lapar. Sampai rasa pedih perut, tapi tak heran pun dgn apa jenis makanan.

Harapnya selepas 1st trimester keadaan ni akan berakhir.

Selera ada semula tak lama lagi.

Sementara ni layan je lah.

# emosi # pregnancy

Friday, March 8, 2013

Aku kah Yang Sensitif?

puanstoberi 9:50 AM

Terasa macam pernah menulis tentang ini.

Tk mengapalah. Ini cerita terkini pula.

Terkadang terfikir. Seharusnya org di luar sana mengatakan aku ni over - sensitif.

Org kata tak sempat baca novel sbb ada anak. Tp aku kata balik, dah malas tu, anak je alasannya. Nak kata kita takde anak sempat nak bernovel bagai lah - org mesti tafsirkan sensitif.

Org kata tak dpt gi bercuti sbb ada anak. Dan kita ni sering je bercuti. Konon sebab takde anak kan - skali lagi, org kata apa ha dia ni sensitif sgt

Org kata tak suka outstation sbb ada anak. Sedangkan pada masa yg sama aku pun outstation juga. Tetiba macam gembira, yg dia pula tak suka. Maklum la kita ni takde anak nak diingatkan - harus pun org kata sensitif jugak.

Org kata dia seronok pregnant. Dan kita pula terasa bila la nak merasa nikmat pregnant - sensitif lagi,

Org kata nak plan anak nombor dua, tiga, empat lima dan seterus - sensitif lagi.

Dan sebenarnya bermacam lagi.

Orang tak merasai mmg payah nak memahami.

Tu je aku nak gitau.

Simpati mmg buleh.

Tp berapa ramai yang boleh smpai ke level 'empati'

Info :

DEFINISI SIMPATI -Perasaan individu yang tertarik kepada perasaan orang lain, seolah-olah merasakan perasaan orang lain.

DEFINISI EMPATI- Rasa simpati yang amat mendalam yang mampu memberikan pengaruh kepada jiwadan fizikal kepada seseorang.

(kredit : Here)

Kata kan lah kami (aku) over - sensitif. Kata lah apa saja. Org tak merasai payah nak memahami.

Dilihat semua tu sepatutnya tak menimbulkan apa perasaan pun pada orang lain.

Tp kenapa aku sensitif. Kenapa TTCian selalu sensitif?

Terpulang lah pada yg menilaikannya atau menggelarkan apa saja utk TTCian.
Over sensitif, cepat terasa, tak memasal nak mengandaikan itu ini.

Tapi hanya Tuhan yg tahu betapa setiap bulan kami juga berharap ada keajaiban berlaku.

Tuhan yg tahu betapa kecewanya bila setiap bulan tanpa lewat, period datang menjengah.
Tuhan je yg tahu bagaimana rasanya bila melihat rakan sebaya sudah menambah bilangan anak.

Jangan sesekali kata kami tak berusaha. Atau meminta kami berusaha lebih keras.

Sejauh mana kamu tahu usaha kami.

Jangan melihat kami asik bergoyang kaki spti org yg mudah 'lekat'. Pantang jumpa jadi terus.

Ya. Katalah apa saja. Cerca lah apa saja.

Hakikatnya.

Yang melalui saja yang memahami.

google

# emosi

Thursday, January 17, 2013

Ada Anak - APTB???

puanstoberi 12:00 PM

Hey.Hey.Hey..

(lalu terus menyanyi.. hey..hey..hey..hey... aku tak percaya.. cinta.. cinta...)

Heh! Aku tgh menyampah nih. Menyampah ke annoying ke tatau nak kata la. Tp sekitar2 tu la. Tatau la dah penah tulis ke tak dulu. Tp lantak lah kalo nak tulis lagi.

Penyakit kut aku ni. Bagi org lain mungkin tak, tapi kepala otak dan pikiran aku ni mmg tak boleh adapt langsung, mmg tak boleh absorb langsung, kalo org tulis ke cakap ke apa apa je lah yg camgini :

"seronok la korang, buleh tgk tv citer apa jer. Aku ni dah beranak pinak ni takde dah nak tgk tv apa"

"Sejak beranak pinak ni tak sempat dan nak tgk wayang apa pun"

"Sejak beranak pinak ni, mana letak kasut pun tak igt"

"Sejak ada anak ni, rumah tak kemas langsung"

Semua la sejak beranak. Sejak dah ada anak.

Salu nya orang2 camni dia cakap benda2 gini pada sesuatu yg kita boleh buat, tp dia tak boleh buat atau dapat buat. Jadi, bila dia tak dapat buat, anak lah didalihkannya. Supaya nak bagitau kita 'kau takde anak, kau buleh la buat tu semua'. Atau pun kau nak bagi tahu - aku ada anak. Ko takde. Riak?

Engkau yg memang perangai camtu, anak pula di dalihkan. Heh!

Statement kau tu macam menyesal tau. Kau tahu?

Tapi kau tak akan la rasa camtu. Sebab sebenarnya kau tulis tu kau nak kata aku ni takde anak sbb tu kau boleh buat macam2. Tp apa lah gunanya seme tu berbanding ada anak.

Yer. Kelihatannya aku terlalu sensitif. Super Sensitive.

Tapi bukan semua orang begini. Ada segelintir je. Itu yg menjadi pelik tu. Orang lain ada anak berderet tak pernah pula dalih camni. Hey. APTB la kau ni kan!

Aku tak mahu kata orang camni jeles ngan life kita. Untuk apa pun dia nak jeles. Tapi orang camni sebenarnya nak bagitau 'aku dah ada anak, sbb tu aku ni tak sempat buat apa, aku ada anak, jadi aku tak heran la tgk wayang2 ni. Aku ada anak, aku tak heran la nak pegi snorkeling. Aku ada anak, dan aku jadi alzheimer terus'

Sket2 anak. Sket2 anak. Dah cara lain takde dah nak di compare. Itu je modal yg ada. Utk je lah digunakannya. Jangan riak sgt. Semua tu anugerah Allah. Rezeki dan bahagian memasing.

Orang lain pun beranak pinak. Takde pulak aku tgk camtu gayanya. Takde la pulak banyak sgt dalihnya. Elok je pegi tgk wayang. Elok je bawa anak2 gi snorkeling. Elok je bawa anak2 gi Disneyland. Molek je rumahnya. Takde plak pernah dalihkan dah jadi gemuk, dah jadi alzheimer seme.

Dulu pun, masa bujang pun salu gak kena camni.

Tak boleh la kita cakap sket 'ngantuk nya hari ni'

Sure la kena bambu 'hai.. belum kawen pun asik ngantuk. Hang buat apa'

Ooo... orang dah kawen je lah buleh ngantuk. Org belum kawen tak boleh ngantuk.

Entah la. Nak cakap annoying ke meluat ke apa kang takut terjadi pula pada kita. Tapi kalo tak suka orang buat tu, Insha Allah.. buleh la control diri dari tak buat menda yang sama tu.

Cam soklan "eh... ko dah mengandung?"

Tak pernah la aku tanya soklan tu ke kawan2 lama tak jumpa walo aku mmg nak tahu. Tkpe lah. Biarlah. Aku pernah rasa 'sakit' dan sehingga ini masih 'sakit' dengan soalan tu. Aku tak suka. Dan aku harap, aku juga takkan buat orang camtu juga.

Google

Yer, mmg aku takde anak. Dan aku bubuh gambar anak orang. Bukan cam kau kan.

APTB!!

# emosi # kata sinis

Thursday, November 29, 2012

Bukan Tidak Subur, Tapi Belum Masanya

puanstoberi 12:44 PM

Mungkin di luar sana, mengandaikan kami golongan tidak subur. Ada yg mendefinisikan sebagai tidak mempunyai anak dalam tempoh setahun selepas perkahwinan adalah tidak subur. Terkadang, sememangnya menyebabkan kita rasa stress.

Tidak subur?

Atau

Belum tiba masanya?

Sedangkan Allah Maha Mengetahui untuk kita.

Pada yg tidak dikategorikan dalam definisi 'tidak subur' tu, bersyukur lah dan jangan pula sewenang-wenangnya mengandaikan kami - para TTC - tidak subur. Jangan pula ada riak takbur bila diri itu subur. Utk diri sendiri juga, aku mengingatkan apa sahaja rezeki yg kita dapat bukan milik kita, tp milik Allah. Sekelip mata boleh diambil balik.

****

Bacaan yang amik baik utk memotivasikan diri - Allah Bukan Tidak Menjawab Kamu

Allah bukan tidak menjawab, tetapi Dia Maha Tahu bila hendak menjawab

Lama bertahan kadangkala membuatkan kita kecewa. Lebih menyakitkan hati, apabila kita cuba meluahkan penderitaan kita, orang lain hanya tahu menyatakan sabar sahaja. Sedangkan yang kita perlu adalah ‘tindakan’, bukan sekadar bicara-perkataan.

Tetapi apabila kita balik kepada hakikat ujian tadi, dan tujuannya, bukankah hati sudah sedikit tenang? Nyata di dalam ujian itu juga yang ada hanyalah kebaikan-kebaikan sahaja.

“Yalah, aku faham semua itu, tetapi aku manusia.”

Ya, saya faham. Saya juga manusia. Sebab itulah saya bermula dengan kebersihan iman, dan mengajak kita memahami hakikat ujian. Sebab saya sendiri pernah gugur dan jatuh. Bukan sekali dua, bahkan berkali-kali. Tersungkur, saat-saat merasakan diri ini ditinggalkan. Pernah hendak cuba menjerit ke langit dan memarahi Allah, pernah juga terfikir untuk merajuk dengan dunia dan menghentikan kehidupan. Saya pernah bersedih hingga ke tahap itu. Dan saya yakin, esok lusa akan ada lagi ujian-ujian yang lebih hebat dari yang pernah saya lalui, yang akan membuatkan saya terlutut semula.

Tetapi, ada kelainan apabila kita memahami apakah itu ujian? Mengapakah diturunkan ujian? Apakah tujuan ujian? Ada perbezaannya apabila kita memahaminya. Apatah lagi apabila kita punya keyakinan terhadap Tuan Punya Ujian.

Akhirnya, lama-kelamaan, saya melihat bahawa putus asa itu sebenarnya berlawanan dengan kewarasan akal. Akhirnya saya berjaya melihat bahawa, menjerit ke langit itu berlawanan dengan kewarasan akal. Begitu juga merajuk dengan dunia dan menghentikan kehidupan. Sebab sebenarnya, kita ada satu lagi pilihan. Itulah dia terus bertahan.

Allah bukan tidak menjawab segala doa, segala solat hajat, segala aduan, segala permintaan. Dia Maha Mendengar, dan tiada tempat pengaduan yang lebih baik daripada Dia. Tinggal, Dia itu juga bukan sekadar Maha Mendengar, bukan sekadar Maha Pemakbul Doa, tetapi Dia juga adalah Yang Maha Tahu Atas Segala-galanya. Dia Maha Tahu bilakah waktu yang sesuai untuk menjawab doa kita, untuk memakbulkan permintaan kita. Dia Maha Tahu kemampuan kita, sampai bilakah kita mampu bertahan. Dia Maha Tahu, apakah manfaatnya ujian yang Dia turunkan kepada kita.

Sebab itu, lihatlah firman-firmanNya berkenaan dengan ‘kelewatan’ pertolonganNya. Semua punya bonus.

“Adakah patut kamu menyangka bahawa kamu akan masuk syurga, padahal belum sampai kepada kamu (ujian dan cubaan) seperti yang telah berlaku kepada orang-orang yang terdahulu daripada kamu? Mereka telah ditimpa kepapaan (kemusnahan hartabenda) dan serangan penyakit, serta digoncangkan (oleh ancaman bahaya musuh), sehingga berkatalah Rasul dan orang-orang yang beriman yang ada bersamanya: Bilakah (datangnya) pertolongan Allah? Ketahuilah sesungguhnya pertolongan Allah itu dekat (asalkan kamu bersabar dan berpegang teguh kepada ugama Allah).” Surah Al-Baqarah ayat 214.

Bagaimana agaknya, orang-orang yang teruji, sampai rasa tidak punya lagi harapan, dan pada saat itu sampailah pertolongan yang selama ini diharapkan? Bukankah kekuatannya akan lebih tertingkat? Bukankah dia akan menjadi yang lebih bersyukur? Bukankah keimanannya akan melonjak?

“Sesungguhnya Allah telah menolong kamu mencapai kemenangan dalam banyak medan-medan perang dan di medan perang Hunain, iaitu semasa kamu merasa megah dengan sebab bilangan kamu yang ramai; maka bilangan yang ramai itu tidak mendatangkan faedah kepada kamu sedikitpun; dan (semasa kamu merasa) bumi yang luas itu menjadi sempit kepada kamu; kemudian kamu berpaling undur melarikan diri. Kemudian Allah menurunkan semangat tenang tenteram kepada RasulNya dan kepada orang-orang yang beriman, dan Allah menurunkan tentera yang kamu tidak melihatnya, serta Ia menyeksa orang-orang kafir itu (dengan kekalahan yang membawa kehancuran); dan yang demikian itu ialah balasan bagi orang-orang yang kafir.” Surah At-Taubah ayat 25-26.

Saat-saat sebahagian manusia telah berputus asa dan berundur, dan sebahagian lain pula kekal bertahan dalam keadaan kekalahan, bukankah apabila Allah turunkan pertolongan pada saat itu akan berlakunya peningkatan terhadap yang kekal percaya? Bukankah telah tertapis daripada golongan pejuang itu mereka yang benar-benar ikhlas memperjuangkan agama Allah?

Sebab itu, Allah Maha Tahu bilakah hendak menjawab doa-doa hambaNya.

Dia tahu waktu dan ketikanya.

Yang tinggal adalah kita. Apakah mahu kekal bertahan dan percaya? Atau mengalah, menjadi yang rugi selama-lamanya?

# doa # dugaan

Saturday, August 4, 2012

Doesn't Mean That It Will Never Happen

puanstoberi 9:00 AM

Salam Ramadhan dan selamat berpuasa.

Lamanya tak menulis di sini.

Sebulan ya.

Iya lah tu.

Takde cerita sgt berkaitan TTC.

Oh. 'makcik' itu sudah berkunjung.

Utk rekod, kena tulis juga dlm ni - Rabu, 1 Ogos.

Very de cantik kan date. Itu pun dah nak petang. Tp akur jelah.

Cam biasa. Tepat 28hari. Ke 27hari tah.

Displin tu makcik ai tu.

Bulan puasa ni mmg aktiviti 'berdansa' merudum sket.

Tp kena pulak OD 2 kali bulan puasa ni.

Yg pertama dah terlepas (taktau bila), jd tgk la bln ni. Mana tau berkat Ramadhan.

Last week terima berita sorang lagi staff ofis yg kawen bulan 4 tu ari dah pregnant 5 minggu.

Perasaan? Ada la beberapa perkara yg buat aku rasa cam oh, mengapa cepat rezeki dia.

Tapi lps 2,3 hari, redha. Mmg redha itu perlu kan utk kita yg TTC ni.

Lagipun kita diberi ujian yang Allah tahu kita boleh menanggungnya.

Mungkin orang2 sedemikian ujian yg dia boleh tanggung lain. Ujian seperti kita ber TTC ni dia tak boleh tanggung.

Jadi, cheers up!

Kita diuji kerana kita kuat. Allah lebih mengetahui.

Tapi..... aku tatau aku sekuat mana utk menerima kalo anak buah aku yg kawen bulan 5 ari tu plak pregnant. Setakat ni tak dgr cerita lagi. Aku tak la berdoa agar dia plak kena cam aku kan, tapi aku berdoa, kalo dpt berita tu, harap aku kuat, tabah dan redha dengan ujian ni.

Utk kita yg TTCian - kata kata ini amat sesuai untuk dijadikan motivasi. Insyaallah.

# emosi # motivasi

Friday, July 6, 2012

And..it's come again..

puanstoberi 4:00 PM

As usual.

CD1 on 9 June.

Got 2 lines on OPK on CD13.

And on 16DPO it comes. As usual.

Entah. Taktau lah apa kenanya.

Usaha segala seme dah buat dah.

Apa lagi tak kena?

Malas nak kata apa lagi.

Tkpe lah. Lps siap hal rumah ni, boleh sambung treatment.

Penat.

Lelah.

Mengapa tak semudah orang lain??

Mengapa?

kredit : Google.

Kerana Allah lebih tahu apa terbaik untuk hambaNya.

*Ya, utk cycle ni mmg aku anggap dia 'menggangu' sbb aku nak p snorkeling lah besok. Benci!

# cycle day # emosi

Saturday, February 18, 2012

Luluh Hati

puanstoberi 5:08 PM 6 Comments

Tak tahu samada perasaan ini tetiba menjadi rapuh kerana 'sahabat baik' itu berkunjung, ataupun tetiba rasa sebak.

Dulu, sebelum kawin. Pegi kenduri dengan harapan dan doa agar tiada yg bertanya 'kau bila lagi nak kawen?'.

Dan bila dah kawin, rasa sedikit lega tapi berdoa juga agar tiada yg bertanya 'kau bila lagi nak beranak?'.

Dan skang, tiada lagi soalan diajukan, tp hati sedikit terusik melihat rakan-rakan yg kawin lebih lewat mengelek anak2 kecil. Ada juga yg dah berbadan dua - anak yg kedua ataupun ketiga.

Hati mana tak luluh, hati mana tak sebak bila mengingatkan yg kita pun sepatutnya begitu.

Bersama-sama menyuapkan nasi ke mulut anak, yg turut melayan kehendak anak, yg bergilir makan kerana memegang si kecil yg kian lasak.

Ya Allah, terkadang, aku juga tak kuat untuk menerima dugaan ni.

Yang sama menyambut ulangtahun perkahwinan sudah nak masuk dua anaknya.

Yang lebih lewat kahwin pun, anak 2,3.

Tak lama lagi, kedengaran pula berita yang baru kahwin da dapat 'double line'

Ya Allah, bila lah peluang itu akan datang?

Sampai bila aku perlu menghadapi ujian ni????

Bukan berputus asa, tp cuma mengharapkan satu keajaiban akan berlaku.

*Mungkin moody disebabkan 'makcik' itu. CD1 bermula lagi.

Usaha bln lepas. Jus perawan yg hanya diminum seminggu je kot. So, kiranya mmg takde usaha apa pun la tu.

# emosi

Wednesday, January 18, 2012

Jangan Angkuh Dan Sombong

puanstoberi 2:31 PM 5 Comments

Dengan rezeki yang diberikan.

Kerana Dia lah pemberi rezeki.

Dan Dia juga lah boleh menarik rezeki itu.

Bila bila masa.

Mungkin si penutur tidak bermaksud.

Tp bagi kami yg ber TTC, memang terasa seperti ada keangkuhan dan bongkak pada tutur kata yang dikeluarkan.

Kau begitu bangga dengan rezeki mu yang lebih awal.

Kau begitu bangga berkata sesuatu yang masih 'jauh' perjalanannya.

Setiap bait ayat yang berkaitan, pasti nya menunjukkan kamu angkuh dengan rezeki kamu itu.

Mungkin juga aku yang terlebih sensitive.

Tp kalo terlalu kerap diungkapkan, mmg menjadi angkuh.

Masing2 ada rezeki tersendiri. Jangan terlupa rezeki itu datang dari Nya.

Rezeki tu pun masih terlalu awal. Terlalu.

Jangan rasa diri mu paling hebat.

Ya Allah,

aku mohon padamu, jika satu hari nati ditakdirkan aku merasai rezeki itu.

Jauh kan lah aku dari sifat sombong dan bongkak.

Jauhkan lah aku dari berasa angkuh dengan rezeki ini yang mana orang lain masih ada yg ternanti.

Bila kita berada di atas, jgn sesekali terasa diri mmg selamanya di atas.

Kerana yang di atas itu, bila terjatuh, sakitnya akan lebih terasa.

Malah mungkin membawa kebinasaan!

Firman Allah SWT yang bermaksud:

"Dan janganlah kamu memalingkan mukamu (kerana memandang rendah) kepada manusia dan janganlah engkau berjalan di muka bumi dengan berlagak sombong. Sesungguhnya Allah tidak suka kepada setiap orang yang sombong, takbur lagi membanggakan diri."

(Surah Luqman, ayat 18)

# emosi

Wednesday, December 28, 2011

Kita Yang Terlebih Sensitive ke atau???

puanstoberi 10:00 AM 8 Comments

Aku kan salu ter perasan, samada kat FB, mahupun bila bersembang secara direct. Contoh cam ni la. Kat FB paling mudah.

A kata : Aku tgh tgk citer Si Bongok Tanjung Puteri

B kawan kepada A kata : Citer apa tu?

A kata : Citer kat TV11 ni ha.

B kata : Entah la. Aku tak tgk tv sgt skang ni. Bz melayan anak.

So, di sini lah aku nak kata yg kita TTC ni terlebih sensitive ke apa.

Kadang bkn kat FB aku pun, tp FB kawan. Yg aku tau kawan tu pun sama la cam aku ni ha. TTC gak. Tp aku lak terasa cam eh, B, apa yg ko cuba sampaikan?

Ko nak bagi tau kat A yg A takde keja lain asik menonton tv sbb tak bz sbb takde anak.

Atau.

Ko nak bagitau yg ko bes, ada anak, tak perlu lah tgk tv.

Kadang tgh bersembang ngan kawan2 pun ada.

Ce kalo kita tgh sembang kata tgk wayang la apa.

Zummmm..... tetiba ada yg kata 'ah, aku skang ni takde la nak tgk wayang ke apa, susah ada anak ni nak tgk wayang segala'

Kasihann.... tetiba ada word 'susah ada anak ni'

Anak susah ke, atau nak tgk wayang susah?

Aku tgk ada je kawan2 aku yg bawak anak dia, kecik2 lagi tgk wayang, takde apa hal pun.

Tp kalo kata ke dia camtu harus la dia kata 'tu anak dia takpe, baik, behave'

Udah nak sampaikan apa lak ni? Anak ko nakal? Tak behave.

Tsk.Tsk.Tsk.

Jadi, kita yg TTC ni terlebih sensitive kah?

Oke. Oke. Kita ambik dari sudut positif la senang.

Mereka seme takde niat pun. Tetiba yg TTC ni je la terasa ati bagai. Yelah... kita je lah yg sensitive kan, org lain sensitive nyer letak kat pajak gantung.

Entah la. Kalo diikutkan mmg leh jadi berlarutan. Cam kes aku di remove sedikit masa dulu kan. Pasal menda cam ni la. Tp tu bengap wasangap. Dia yg mulakan dia, dia lak remove aku. Choi sgt perangai camtu. Aku pun tak kebulur haih nak kawan ngan org bengap wasangap camtu. Kut aku ke yg tetiba tulis apa2 oke la. Ni kat status aku, dia meroyan2, tetiba zupp... remove aku. Hahaha. Lawak hoi. Benci sgt la kat aku kiranya. Sampai nak remove2 bagai. Hek ele.

Tp tu lah. Mungkin juga org tu berada dalam situasi 'aku kah yg terlebih sensitive'. Kan?? Mungkin ya juga. Aku juga kata TTC ni terkadang lebih sensitif. Tp eh. Sensitif apakejadah plak kalo sendiri reply kat status aku, sendiri gak 'membuang' aku. Pelik.

Apa apa lah kan. Tp bleh tak org2 yg ada anak ni, faham sket ja. Tak byk. Sket ja. Jgn la buat alasan cam tak tgk tv sbb sebuk layan anak, tak dpt tgk wyg sbb anak tak behave, tak dpt itu, tak dpt ini. Lps tu buat muka cam nak mintak simpati 'ko bes la..takde anak bleh la jalan sini sana'. Buat comparison kami yg takde anak dgn awak yg ada anak. Sebenarnya bukan nak mintak simpati pun kan. Sebenarnya nak kata 'tu la ko, takde anak, takde nikmat nak jaga anak'.

Orang lain pun ada anak juga. Takde la smpai nak ckp tak sempat tgk tv seme.

Orang lain pun ada anak juga. Tapi oke je bleh gi jalan-jalan, gi bercuti.
Orang lain pun ada anak juga. Selamba je aku tgk usung tetgh malam gi tgk bunga api.

Eh..eh... sensitif balik aku ni. Padahal org tu tak niat. Astagfirullah.

Dah la. Memacam aku ni kang.

Jadi kembali kepada persoalan asal.

Kita yg terlebih sensitive kah?
Atau persekitaran yang tak sensitive?

Bye.

# emosi

Wednesday, October 5, 2011

Bila? Kenapa?

puanstoberi 9:49 PM 7 Comments

Dah... dia buat dah..

sendiri carik pasal.

Mencikkk sangattt.

Eh. Kenapa tetiba meroyan?

Gini.

Aku ni mmg tak ramai kawan kat FB esp kawan opis. Maleh.

Sbb nyer, bleh je jumpa kat opis hehari. What 4 nak kawan2 kat FB kan. Further more, maleh ah dak opis nak skodeng2 FB aku. Oke. Tu siri lain.

Tp kadang aku melompat2 juga tgk fren kepada fren aku, yg mana aku tak fren, tp derang tak set privacy pada gambar, dpt la aku tgk jugak.

So, mlm ni tgk FB budak opis.

Ada gmbr dia ngan anaknya.

Comel sgt anaknya. Sangat. Sangat.

Lps tu mula la terpikir. Apa la salah aku, apa la masalah aku. Kenapa la aku takde anak lagi.

Sedangkan org tu kawen tahun 2010 rasanya. Kejap je da ada anak comey.

Apsal aku tak macam org lain????

Mencik la pikir. Serious mencik!

Berapa lama lagi aku nak tggu?

Berapa lama aku harus bersabar?

Kenapa aku tak macam orang lain?

Kawen dpt anak, kawen dpt anak?

Kenapa aku diberikan anugerah 'istimewa' ini?

Bila? Bila? Dan Bila?

Kenapa? Kenapa? dan kenapa?

Aku takde jawapan!!!!

Ya Allah, kadang2 aku juga tak kuat menghadapi dugaan mu ini...............

# emosi

Wednesday, August 31, 2011

Belum Ada Rezeki Lagi

puanstoberi 6:10 PM 8 Comments

Salam Merdeka.

Haha.

Time ni pun leh wat entry di sini ya.

Haha.

Saja nak citer jap.

Smlm gi beraya. Umah opah sedara.

Ada yg bertanya berapa tahun kahwin.

Tapi tetiba opah sedara cakap 'belum ada rezeki lagi'

Aku cam eh.. mujur la opah ni awal2 selamatkan keadaan.

Sblm org lain tanya, opah dah bagitau dulu.

Mujur.

Di kala keraguan dan kesebalan di hati sering bertandang.

Masih ada insan yang memahami.

Mekasih opah.

p/s : time aku menaip ni sebenarnya ada kazen dtg. Maleh nak kuar bilik, sbb last 2 year binik dia tanya aku soalan cliche itu. Hari ni maleh nak kuar. Lantakkk....

p/s/s : "makcik" itu tak sesaba nak beraya ngan aku. Bln ni cycle 25 ari je. Bengong tul. Setgh jam b4 berbuka dia berkunjung. Giler. Mujur last day puasa. Dan dgn itu aku kena ganti genap seminggu lah.

Sekian, selamat ari merdeka.

# emosi

Friday, August 26, 2011

Perasaan Di Hari Raya

puanstoberi 11:46 AM 6 Comments

Dalam keseronokan utk berhari raya.
Terselit satu perasaan.
Perasaan yg mmg tak diundang.

Kadang-kadang terpikir utk tidak pergi beraya ke rumah sedara mara.
Kadang-kadang terpikir utk duduk di rumah saja menonton tv.
Kadang-kadang terpikir mahu menyorok saja di dalam bilik sekiranya ada yang bertandang ke rumah.
Dan aku terpikir juga utk tidak turut serta bersolat hari raya.

Hanya kerana aku takde jawapan utk diberikan bila ada yang bertanya
'eh, takde apa-apa lagi ke?'
Aku takde jawapan juga bila mereka bertanya
'bila lagi nak ada anak'.

Aku tak tahu utk memberikan reaksi apa apa.
Kali ni mungkin cukup dengan senyuman sekiranya ditanyakan soalan itu.
Walo sebenarnya perasaan lain yg mengetuk ngetuk hati, yg memungkin mulut memberikan jawapan yang menyakitkan.

Dan aku juga tidak mahu sebal melihat anak2 sedara ku mengendong anak masing-masing.

Kerana ini tahun ke3 kami beraya bersama.
Tahun pertama dulu pun dah ada yg bertanya.
Tahun kedua terselamat kerana aku di Pahang.
Dan kini, aku terpaksa mendepani semula saudara mara ku.

Aduhh... sungguh aku tak suka perasaan ini.

Image : Here

Kerana ini lah. Hari Raya tidak sepenuhnya menggembirakan aku.

Ya Allah..moga dijauhkan aku dari soalan itu.
Ya Allah.. moga doakan saban waktu di bulan yg mulia ini dimakbulkan oleh mu walo aku tahu mmg aku tak ketemu dengan Lailatul Qadr itu.

# emosi

Monday, August 22, 2011

Berat Mata Memandang, Berat Lagi Bahu Memikul

puanstoberi 5:32 PM 4 Comments

Dah byk hari aku berdiam diri.

Hari ni tgk kawan2 blog up citer pasal sorang kanak2 pompuan dalam umo 2 thn.

Memula gmbr dia kat spital.

Tak lama lps tu dpt berita dia dah meninggal.

Aku masuk blog mak kanak-kanak tu.

Terus sebak sgt. Sangat. Sangat.

Mcm kes Norma tu pun, aku sebak.

Tp kali ni aku lebih sebak.

Sbb baby yg dilahirkan begitu comel, membesar begitu ceria, akhirnya disahkan leukimia, seterusnya di jemput Ilahi beberapa hari sebelum kita menyambut Syawal.

Berat mata memandang, berat lagi bahu memikul.

Aku baca blog tu, dan dugaan dia lagi berat dari kita, kawan-kawan.

Bila kita baca blog dia, kita boleh katakan dugaan kita ni sgt kecil berbanding dia.

Sblm dugaan anak dia meninggal ni, dia ada dugaan sebelum tu berat juga.

Kalo kita entah buleh entahkan tidak melaluinya.

Ya Allah, aku harap dia kuat.

Dan utk dia, tiada kata 'magic' yg boleh dititipkan selain 'bersabar'.

Allah menduga kita kerana dia tahu kita mampu.

Allah mengetahui apa terbaik utk kita.

Buat kawan-kawan ku semua, yg rasa diri kita terduga kerana masih belum ada rezeki anak, percaya lah, masih ada yg ter duga lebih hebat. Yg mana kalo kita berada di tempatnya, tatau kita boleh menghadapinya.

Al-Fatihah utk adik Dania Emelda - semoga beliau menjadi bidadari syurga yg menanti ibunya di pintu syurga. Aminnn.

# emosi

Friday, July 15, 2011

Lagi Lagi Pasal Itu

puanstoberi 5:45 PM

Aku tak kira. Aku nak tulis gak sini.

Sbb selain journal treatment aku dlm TTC ni, aku nak gak tulis, apa yg menyebabkan aku emo sepanjang TTC ni.

Last week, sbb ini lah aku pvte kan blog ni seketika.

Sbb ada yg masih mcm tak memahami.

Jadi yg ni aku open, tkde password, tp nyer no comment yaw.

Entry ni, kalo nak baca, bacalah aku bebel ni.

Tknak baca pun takpe.

Yg pasti, selagi kamu tak berada di dalam 'kasut' ini, selama tempoh ini atau mungkin lebih lagi, mmg kamu kamu takkan memahami :)

Hari ni kena lagi. Seriyes. Aku tak reti nak cakap apa. Mmg aku nak rasa ber tempelak je. Tp takkan tergamak kita nak buat camtu.

Aku nak blaja control emosi. Aku nak jawab soalan yg diberikan dgn memberikan jawapan yg sebaik mungkin.
Tp tak boleh. Aku mmg emosi. Tak tau bagaimana aku nak buat lagi.

Si penanya bukan tak pernah kena dgn aku. Bkn dia taktau aku emosi kalo ditanya hal2 anak, lagi mau nak buat aku ter bakooo lagik. Tu aku pelik tu.

Dia ni lama dah aku tak jumpa. So, ari ni jumpa. Sbb kursus.

Dia kata aku berisi. Oke lah. Sbb lama tak jumpa kan.

Lps tu tak lama dia kata lagi 'berisi ke Da?'

Oh. Rupanya dia nak tanya samada aku mengandung ke tak.

Aku igt dia nak kata aku gemuk.

Aku malas btul nak cakap 'tak lah. Manade mengandung'

Aku senyum. Pegang perut.

Dia provoke lagi 'berapa bulan?'

Dlm hati nak je aku jawab 'hey! yg kau sibuk sgt aku mengandung ke tak apsal ah? Aku mengandungkan anak laki kau kah?'

Ha.. begitu. Tp idak lah keterlaluan camtu kan. Cuma aku geram sgt. Apa yg disebok sgt hoi. Kau tu pun bkn kawan rapat aku. Jumpa sekali skala je kot. Bleh tanya menda lain tak yg membina sket selain soklan dalam kain.

Aku masa tu berdiri, tggu kawan aku keluar toilet. So, aku cuma jawab

'nanti lah bagitau, tak suka la tanya2 soklan camni'

Dan aku berlalu ke toilet.

Dalam toilet aku sengaja cakap kuat2 dgn member2 dlm tu

'hoi..penat hoi nak gitau seme org aku tak mengandung, perut je buncit mcm org mengandung 4 bln'

Mmg aku buncit skang ni wei. Tp idak la aku nak beli PB ke PC ke segala tu.

Aku pun tatau apsal membuncit dgn jaya perut ni. Melampau sgt.

Aku sgt berharap, perut aku ni buncit sbb ada anak. Ada zuriat. Ada baby.

Tp takde. Dan tolong lah. Tolong. Tolong. Dan Tolong.

Tolong lah jangan sebok2 tanya. Kalo yer pun aku pregnant. Why? Ko suka? Sbb apa kau nak tumpang suka plak?

Seriyes la. Apsal ada org camni. Ke sbb balasan aku sker tanya org dulu2. Entah. Aku rasa, aku la umat paling tak sker langsung sebok hal org, smpai kadang org da tau citer/gosip smpai ke bulan, aku baru tau kat Jalan Pudu tu je ha.

Mungkin org kata aku emosi. Paling terjejas emosi smpai org tak bleh bertanya langsung. Tp perlu ke?

Takde soklan lain, takde bertanya khabar, takde tanya hal2 lain, alih2 tanya berapa bulan.

Berisi tu semestinya mengandung ke? Buncit tu semestinya ada anak ke dlm perut tu.

Dan sekali lagi aku nak tau, kalo aku mengandung, apa kena mengena dgn kau? Itu je aku nak tau sgt.

Kalo ada kaitan, yes, sila lah tanya. Kalo takde, tak perlu kot nak kongsi joy ngan aku. Joy je la nak kongsi, pain ada kongsi?

Tah. Tak reti aku. Tp jgn marah kalo nati aku mmg tak tegur ko, bkn sbb aku marah ko, tp sbb aku takde jawapan. Tp oke kut kalo nak tegur, aku nak ckp gini

'eh..aku tak mengandung tau, jadi jangan tanya aku berapa bulan. Ini perut ni buncit ni aku pun tatau nak buat cane, tolong sponsor PB kat aku boleh?'

# emosi # kata sinis

Monday, May 9, 2011

Di Dalam Dilema

puanstoberi 8:48 PM 6 Comments

Yep. Mmg aku dlm dilema. Entah. Cam aku ckp dulu la. Aku sebenarnya tak fokus ni.
Aku tau hari da makin dekat ni. Dari segi ke-cramp-man (hancus bahasa. Haha), mmg aku tau, best friend aku nak berkunjung tiba tak lama lagi. Mmg da nak cukup time pun kan.

Bulan ni mmg aku tak mengharap la. Selain dari masih fobia akibat HSG retu, suhu badan aku mmg tak normal tul bln ni. Turun naik grafnya. Oh. Jgn salah anggap. Walo aku kata HSG tu tak sakit, tp fobia juga ada. Ye lah. Tetiba je org lain godek2 kat situ.

Patut aku happy kan. Sbb bila shbt aku tu berkunjung, aku da leh call LPKKN. Aku da leh jumpa Dr. Ghaffar. Aku da leh tenang ati, sbb aku tau apa penyebab aku jadi se'istimewa' ini. Tp aku tetap dalam dilema.

Tau kenapa? Kena stori gak la sbb kat sini la ada nyer kengkawan yg berkongsi rasa, yg saling memahami. Sayang uols ketat ketat ya.. :)

Aku sebenarnya dilema samada nak buat bebetul treatment ni atau tidak. Ha...kan.

Oke, sng citer camni la. In case aku dpt jumpa doktor bln ni, maka lps tu doktor mesti suruh buat pilihan samada aku nak teruskan treatment or go natural je. Kata lah aku opt utk treatment, maka utk cycle ni aku da buleh la buat IUI. Walo aku tau bkn semudah itu, ni aku andaikan ada rezeki itu lah kan. Lps tu bila da buat IUI kena rest secukupnya. Bln ni bermacam menda yg memerlukan aku agak 'lasak'. Ada wedding akak ipar aku on 4 Jun, lps tu kena gi majlis menghantar ke umah lelaki lak kat Melaka on 11 Jun. Ada promosi kat opis dari 26 Mei - 6 Jun. Mungkin juga kena outstation ke Kedah n Perlis-sengsorang-naik flight (tp yg ni takpe..leh je tukar or postpone).

Itu tak pe la lagi. Yg nyatanya trip ke HK on Okt. Katakan aku berjaya la IUI tu, bln 10 tu kurang lebih 4 bulan la kiranya. Mmg leh je naik flight. Tp selesa kah?

Tu tak masuk lagi kemungkinan aku berpindah rumah baru dlm waktu terdekat ni sbb umah aku da siap. Mebi before raya or after raya. Gitu la.

Ini la antara menda yg buat aku dlm dilema.

Aku igt nak 'go natural' je dulu. Pas raya baru buat IUI. Tp tu lagi lah. Lagi dah dekat nak gi HK kot.

Napaknya mmg after Okt la kot. Ckp kat doktor aku terai berubat kg ke apa dulu lah. Tp dlm pada tu aku mintak ubat2 je. Lagipun aku pun tatau apa sebenarnya yg buat aku lambat pregnant ni kan. Tgk kat report HSG tu mmg leh wat andaian, tp kena gak tau apa penerangan doktor kan. Tp aku tau, bila da jumpa doktor mesti aku mcm nak nak sgt buat IUI tu. Tehehehe.

(psstt.. selain tu aku takut tgk korang citer inject2 perut tu..serius serammm....)

Entah ek? :)

Bebetul dalam dilema tau. Kalo kata aku ni tak plan, tak jugak. Sbb aku baca seme org kata mcm lambat je prosedur kat LPPKN ni. Aku pun saja la call. Igt kut dia nak bagi appmt aku nun bulan 9 ke, 10 ke. Sekali dia kata 'dtg esuk je'. Tak ke aku tetiba mcm eh, laju la pulak. Huhu.

Tak.. jgn salah anggap kata aku tak bersyukur ke apa. Aku bersyukur sgt sgt. Cumanya tu lah. Dalam dilema. Hahaha. Mengada oh aku ni. Rasa nak sekeh je kepala sendiri. Tp aku rasa aku opt for natural dulu la kut. Give me another 5 months oke. If dia dtg secara naturally..... itu mmg aku nanti natikan. Dan amat2 aku alu alu kan. If natural, burn air-tix pun aku sanggup :)